¿Charlamos sobre relaciones sin drama? RELACIONES incluye todo tipo de interacción, incluyendo al jefe y trabajador, entre padres e hijos, entre hermanos, pero sobretodo en parejas que quieren relaciones sin drama.
Voy a explicar en treinta segundos cuál es el patrón de drama. Estamos hablando de ese peleilla por cualquier motivo tonto, pero que la persona, de repente explota. Se descontrola y le echa todo en cara a la otra persona. Si fuesen acusaciones injustas, va a seguir una secuencia de frustración con ofensas, y quizá un distanciamiento. Y, ¿después? Bueno, después de que pase el drama, viene tristeza, un vacío, que es el momento de las disculpas, de llorar o promesas de que todo va a cambiar. Tenemos un momento de estabilidad hasta que vuelve a ocurrir una acumulaicón de frustración y rabia y una nueva pelea.
No necesito ser un mago con una bola de cristal para saber que, si estás en una relación con drama, te has identificado con este patrón que te acabo de describir. Esto es psicología básica, solo para pensar y descubrir cuáles son los comportamientos esperados, y las reacciones ante diferentes detonantes.
Y si no te has identificado con este patrón, enhorabuena, tus relaciones son maduras. Las relaciones adultas no tienen drama. Siéntete libre de repasar ese vídeo si crees que necesitas aprender el modelo comportamental que estoy compartiendo en esta charla. Si entiendes la teoría del vídeo, vas a conseguir modificar el comportamiento para vivir relaciones sin drama. ¿Vamos?
Por favor, cohe una libreta y un boli y dibuja un triángulo como el mío. Este es el triángulo dramático de Karpman y vamos a escribir aquí, encima la letra R de Rescatador, P de Perseguidor y en la parte de abajo, la letra V de víctima.
-Seiiti, pero no entiendo. ¿Dónde entro yo en esa historia? ¿Quién soy, el Rescatador, el Perseguidor o la Víctima?
Tranquilo, vas a aprender que no eres ninguno de ellos, ya que son solo máscaras que se van cambiando entre sí. Esto funciona para diferentes tipos de relaciones, puedes usar género masculino o femenino, escoge entre ÉL o ELLA como quieras, ¿vale? Vale, el triángulo funciona así:
La persona que está en el papel de Rescatador usa la máscara de persona buena, superhéroe que se sacrifica por los demás, por lo que inicia una relación con alguien que usa la máscara de Víctima, que es la delicada, que pasa por dificultades y necesita ser rescatada porque no es capaz de cuidar de su propia vida. La Víctima entrega su poder al Rescatador.
En un primer momento, esta dinámica es buena para los dos: el Rescatador se siente importante, se siente valorado, necesario en la relación. La Víctima también se siente valiosa, ya que tiene bastante atención, alguien a quien le importa, alguien fuerte, que resuelve todos los problemas.
Todo parece bonito y maravilloso por un momento, hasta el día en el que tienen una pelea. Hay DOS tipos de pelea.
La primera es cuando el Rescatador se cansa de hacerlo todo él solo y ocurre uno de los siguientes escenarios (o ambos)
1) El Rescatador empieza a quejarse de que está tragando mucha mierda y que no está bien. Está asumiendo todas las responsabilidades. No recibe nada a cambio. El Rescatador no se siente valorado, está enfadado y cambia de máscara, yéndose al otro lado del triángulo: ahora usa la máscara del Perseguidor, un tipo de controlador que critica, acusa y juzga. Esto suele pasar con cualquier cosa tonta, una pelea por una actividad doméstica como algo que limpiar en casa, alguna frase, un detalle. O, entonces:
2) El Rescatador está estresado, se calla y no interactúa más con esa dulzura de antes con la Víctima, y quiere aislarse. Sale, se gasta dinero en compras, se va de fiesta, se emborracha, se pelea, en fin, empieza a hacer cosas muy extrañas para desahogarse. Y esas acciones son un tipo de desahogo merecido. Ese sentido de merecimiento está muy claro: el Rescatador piensa “yo lo aguanto todo, pero me merezco relajarme ahora”.
En ambos escenarios, lo que pasa con el Rescatador es un tipo de rabia acumulada en la que siente que la relación no es justa. Que él se esfuerza más que la víctima. Que la Víctima no reconoce todos los sacrificios que ha hecho. El Rescatador está ahora en un momento muy delicado, porque sabe que está siendo agresivo, ofensivo, abusivo, está enfadado. Y no es coherente con con el amor que hay en la base de esa relación. El Rescatador empieza a odiarse y se pone la máscara de Víctima.
En este momento la persona que tenía la máscara de Víctima cambia y se va a la parte superior del triángulo, cogiendo la máscara del Rescatador y dice algo del estilo “Vaya, perdóname, no sabía lo que estabas sintiendo. Te quiero, voy a hacer todo lo posible para hacerte sentir mejor”. Y la otra persona, al estar con la máscara de Víctima, también se va a disculpar, y a admitir todos los abusos que cometió cuando tenía la máscara de perseguidor, y va a llorar y deprimirse.
Una vez que acaba este drama de novela, vuelven a sus posiciones iniciales, que es el punto normal para ellos. Pero, ¿te acuerdas que dije que hay dos tipos de peleas? Hemos visto lo que pasa cuando el Rescatador se enfada. Ahora vamos a ver lo que pasa cuando la Víctima se enfada.
[VOICE OVER]Segundo tipo de pelea. Un día la Víctima está harta de ser Víctima, de que la traten como una persona incapaz de cuidar de sí misma. Se siente asfixiada, infantilizada. No se le toma en serio. Por lo que deja la máscara de Víctima, sube, y coge la de Perseguidor, quejándose de no tener independencia, por no aguantar tantas intervenciones en su vida, por no querer seguir con ese control.
Y el Rescatador tiene que bajar a coger la máscara de Víctima, normalmente lloriqueando “Pero ¡yo solo quiero ayudar porque te quiero!”
¿Me sigues? ¿Qué va a pasar? Donde hay Víctima, hay Rescatador: la otra persona deja la máscara de Perseguidor, coge la de Rescatador y se disculpa. hacen la spaces y vuelven a sus posiciones originales. A pesar de ser papeles que se van alternando, existen algunos que son más recurrentes para cada persona, dependiendo de la personalidad, de la historia y de otros factores.
¿Ves cómo la relación en el triángulo está cargada de problemas? Ya seas la persona con la máscara de Víctima o de Rescatador, vas a necesitar tener el poder de leer mentes para poder ayudar. Tiene que saber lo que hacer incluso cuando la otra persona no está hablando.
El Rescatador se siente demasiado responsable. Mezclan los problemas: si tienes un problema, entonces tengo un problema y voy a sufrir hasta conseguir resolver tu problemas. La Víctima entonces siente falta de empatía: en vez de ser comprendida, parece que solo escucha críticas.
– Pero, Seiiti, ¿qué hago? ¿Cómo salgo de ahí?
La solución está en salir del triángulo y dejar de usar máscaras. La posición fuera del triángulo es la posición de Adulto. Mira: tenemos dos letras A que representan adultos que están en igualdad.
En relaciones adultas, está muy claro quién tiene el problema. Por eso trazamos una línea vertical de división. Si estás sintiendo, entonces el problema es tuyo y eres tú quien debe decidir qué hacer al respecto. Y, en caso de q necesites mi ayuda, me lo tienes que decir usando palabras sobre lo que esperas de mi parte, específicamente. Si no hablas, no lo puedo adivinar.
Si no hablas, no lo puedo adivinar.
En la posición Adulta nos damos cuenta de que las máscaras no son reales, son solo máscaras. La Víctima no está indefensa: tiene la capacidad de conseguir soluciones de forma independiente. El perseguidor no es malvado: está intentado ayudar cuando criticar, porque quiere contribuir empujando a los demás a ver su visión del mundo. El Recatador no es bueno, tiene sus necesidades, sus defectos, sus inseguridades y el mundo no se acaba si no consigue ejercer su bondad. Son máscaras que esconden a personas mucho más complejas. Entender esto nos da más opciones.
El que tiene la máscara de Rescatador puede aprender a soltar la máscara dejando de ayudar al que no pide ayuda, dejar de entrometerse en la vida de los demás. El que usa la máscara de Rescatador también necesita encontrar forma de sentirse bien sin tener que ser un superhéroe que compra el amor con actos de bondad. En definitiva, “¡te vas a divertir!”, “¡cuídate, cuida tu vida!”.
Para dejar la máscara de perseguidor, el consejo también es dejar de entrometerte en la vida de los demás. Intenta entender el todo de las personas. No te centres solo en los errores o defectos de los demás. Nadie es perfecto. Intenta sentirte bien sin tener que humillar a los demás, sin creerte dueño de la verdad, sin juzgar o etiquetar.
Para dejar la máscara de Víctima, la persona puede ejercitar su pensamiento lógico. ¿Cómo puedo cuidar de mí? ¿Qué puedo hacer por mí? ¿Cómo puedo resolver esto yo solo? ¿cómo enfrentarme al miedo de vivir sin muletas, sin depender de personas buenas?
Está bien hablar pero, ¿vamos a atarlo todo? Es lógico que la vida no es tan sencilla y que cada caso es diferente. Si has participado en el triángulo mucho tiempo, es importante que la otra persona también entienda cómo funciona el triángulo y quiera de verdad llevar una relación adulta.
Ya que si esta persona no se da cuenta y dejas de usar las máscaras del triángulo, es probable que se resista, te intente meter al triángulo de nuevo.
Atención, ya que es aquí donde puede hacerse una relación abusiva. Ya lo has visto. La Víctima queriendo hacerse más independiente y acaba siendo oprimida por el Rescatador que se convierte en Perseguidor. ¿Qué dice el Perseguidor? Que no eres capaz, que te vas hacer daño, que tienes que cambiar de actitud. En algunos casos puede incluso golpear, perseguir, invadir la privacidad cotilleando el móvil, gritar y abusar de todas formas, física y moralmente. Cuidado.
Y si el Rescatador también decide salir del triángulo, la Víctima amenazó con suicidarse, entrar en depresión, echa en cara acusaciones como “cómo me puedes abandonar” y usa chantajes emocionales para que la otra persona vuelva al triángulo. ¡Cuidado!
La vida fuera del triángulo es la de relaciones adultas sin drama ay espero que puedas vivir una vida plena sin máscaras.
Esto era lo que quería compartir contigo hoy. Soy Seiiti Arata, de Arata Academy, y mi trabajo es producir cursos online que te ayuden a reflexionar y mejorar siempre. Por eso, ¿me cuentas, por favor, usando los comentarios, cuál ha sido la utilidad de este modelo de relaciones sin drama para ti o las personas que conoces y que puedan aprovechar estas ideas de hoy? Para profundizar en el tema del que hemos hablado hoy, es importante que desarrolles una buena inteligencia emocional y buenas técnicas de – visita este enlace para seguir este entrenamiento.
¿Y el futuro qué? Hay tres tipos de resultado posible:
1) el que intentó salir del triángulo para estar en la posición de Adulto no aguanta y acaba volviendo al triángulo
2) el que sale del triángulo consigue mantenerse en la posición Adulta y rechaza volver al triángulo. Aquí la relación se arruina, y quien sigue en el triángulo va a tener que buscarse a otra persona que sustituya y cumpla ese papel
3) el que se queda en el triángulo también necesita salir y asumir una posición Adulta. Esta es la forma más difícil, porque exige un compromiso mutuo de crecimiento y aprender nuevas formas de expresar amor
Visita ahora este enlace para seguir nuestro entrenamiento en asertividad e inteligencia emocional.